(no subject)

[dinasty]

А вообще-то я сегодня в рамках отлынивания от диссертации чего только не начиталась. В том числе и женских журналов. Про то, какая она была умница и красавица, все понимала, все прощала и ничего от него не требовала, а он, скотина, все равно ее бросил. Авторы в конце традиционно задаются вопросом "Как же так?" Мне подобные истории удивительными не кажутся.


Это принято считать парадоксом, но отношения, в которых один из партнеров "не требует ничего" от другого, разваливаются с формулировкой "ему (ей) слишком много надо". И произносит эти слова именно тот второй, от которого ничего не требовали. Если же в это вдуматься - ситуация начинает выглядеть закономерной. Как обычно на практике выглядит позиция "мне от него ничего не надо, лишь бы сам пришел"? Это начинается, когда романтический ухажер является на очередное свидание с подарком. Условным. Серьги и браслет. Ужин в дорогом ресторане. Совместный отпуск. Пароль от своего почтового ящика. Как отвечает на это дама сердца? "Ах что ты, дорогой, я выше этих мещанских глупостей". За ужин заплачу сама, свою долю в отпуске тоже оплачу сама, серьги я вот купила позавчера, больше не нужно, а в твою почту я не пойду, потому что это твоя частная жизнь. При всей логичности подобных высказываний, в том контексте, в котором они появляются, воспринимаются они скорее как "мне это не нужно". То есть - "мне это не нравится".
Ну представьте для наглядности, что вы готовили для партнера, скажем, приват-танец. Два месяца занимались с хореографом, похудели на 6 килограмм, помолодели на пять лет, почти сели на шпагат, потому что по ходу действия это необходимо, приобрели и научились правильно использовать кучу разной косметики и аксессуаров, и вот доходит дело до представления, ваш партнер его смотрит, после чего заявляет "Не нужно было так мучиться, дорогая, я тебя люблю и без этого".
Вот я бы и в морду дала за такое, но у меня нервы слабые. У многих покрепче, они выдерживают. Первый раз выдерживают, второй, пятый. А потом уходят со словами "Да ему не угодишь!"

Влюбленному человеку хочется что-то отдавать. Дарить любимому. В некотором роде, это зарождает и механизм обратной связи - когда спустя пару-тройку лет первая влюбленность проходит, покупка очередного подарка для второй половинки (вкупе с мыслью о том, как она подарку обрадуется) способна освежить чувства.
В конце концов, люди, как известно, любят друг друга за те усилия, которые они друг в друга вкладывают. Дав вашему любимому возможность дарить вам подарки, вы сами станете большей ценностью в его глазах, ибо на вас потрачены усилия, а мало кто любит тратить усилия впустую.

Но для этого, конечно, подарку надо радоваться. Искренне. С блеском в глазах, восторгом и прочими рефлексо-закрепляющими действиями. А не бросать прохладное "да мне не нужно ничего".
У многих из нас умение радоваться подарку, впрочем, отбито в раннем детстве. Когда нам говорили, что подарки - это таки мещанство, и дорог не подарок, а внимание. Под вниманием при этом понималось явление гостя в дом и милостивое поедание им приготовленных по случаю кушаний, ну или там дарение пятнадцатого по счету будильника. С тех пор человек, может, и хотел бы проявить к нам заботу и внимание, но перед нашим внутренним взоров встает батарея будильников и тазик оливье, которым за это приходилось расплачиваться, и мы с ужасом отмахиваемся: "Да у меня все есть! Я сама! Ничего не надо!"
Между тем настоящее внимание - действительно подарок. Отвезти нас в аэропорт - подарок. Помочь с выбором кухни или постельного белья - подарок. Освоить новую сексуальную технику, выгулять нашу собаку, починить наш компьютер и кофеварку, заклеить окна и поругаться за нас с соседями, которые вообще негодяи. А также выслушать наши рыдания в телефонную трубку в три часа ночи, приехать, погладить по голове и ни разу не сказать "да это у тебя пмс". Даже когда это пмс, что вообще граничит с совершением подвига во имя.
И как подарок, его хорошо бы уметь принимать.


Говоря еще более условно, человеку нужно иметь модель внутри себя - за что его любят.
Надо, конечно, заметить, что модель должна хотя бы приблизительно соответствовать реальности. Иначе человек выбьется из сил, пытаясь ей соответствовать, и сбежит туда, где попроще.
Если его любят "за то, что он есть", то на определенном этапе он начинает эту модель раскачивать, проверяя на прочность. Любят за то, что я есть? А если я есть пьяный? Пахнущий духами другой женщины? Не пришел ночевать? Разбросал носки по квартире?
...Ну вот, а говорила "какой есть". Не угодишь тебе.


П.С. Тут еще выплывает смежная тема - про личные границы, право человека сказать "нет" и нашу на это реакцию, понятно, что на одних лишь взаимных услугах ничего не держится, но я сейчас не об этом.

П.П.С. Все имхо, на истину в последней инстанции не претендую и буду рада желающим поспорить.

П.П.П.С. Расстановка гендерных окончаний и местоимений случайна и не несет в себе никакого тайного смысла.